Actriz Anna Akana: Cómo soy dueña de mi bisexualidad en Hollywood

«Desde que tenía 11 años, interioricé el mensaje de que era una chica heterosexual tratando de ser interesante al gustarle otras chicas».

uando tenía 11 años, tuve mi primer enamoramiento con una chica. Ellen tenía el pelo corto que peinaba en un fohawk de barrido lateral, sabía hacer kickflip y ollie en una patineta, y llevaba camisas de franela de Zumiez con los puños doblados en los codos. Ellen era la encarnación de lo genial.La idea de que cualquier chica o chico…noque me gustara me pareció absurdo.De niño, los enamoramientos son moneda corriente. Así que cuando le dije a mi amiga que me gustaba Ellen (esperando que divulgara su enamoramiento por Ellen también, cementando así nuestro estatus de amistad en el campamento de verano), me sorprendió oírla decir, «Anna, sólo estás tratando de ser interesante».Desde ese momento, interioricé el mensaje de que era una chica heterosexual tratando de ser interesante al gustarle otras chicas.Cuando era adolescente, cuando besaba a otras chicas, siempre lo veía como una diversión inofensiva. Cuando empecé a sentir algo más por los amigos, asumí que era un producto natural de conocer a alguien íntimamente. «Bisexual» era una identidad tan alejada de mí mismo que nunca lo pensé más.Esto era fácil dado que, en su mayor parte, me atraían los hombres. ¿No significaba el bisexual que uno tenía que sentirse atraído por ambos sexos por igual?Mi atracción por las mujeres era algo que escribí como una apreciación del cuerpo femenino. Si a todo esto le sumamos el mensaje de la sociedad de que la bisexualidad es sólo un punto intermedio, un puente hacia lo gay o una fase durante la heterosexualidad, no es de extrañar que me haya llevado casi tres décadas incluso admitir que era bisexual.A mediados de los veinte años, empecé a enamorarme de una mujer de la que era muy amigo. Mis sentimientos aumentaron hasta el punto de que a menudo soñaba despierto con ella de la manera en que había fantaseado descaradamente con los hombres en el pasado. Nos imaginaba juntos sexualmente. Y a menudo, me atrapaba en una espiral de vergüenza y culpa por tener pensamientos sobre ella de esta manera. Se sentía como una violación de nuestra amistad. Y de nuevo, oía las palabras, «Sólo intentas ser interesante», resonar en mi cabeza.Aceptar mi identidad sexual me llevó años. No hubo un solo momento mágico de revelación. Fue una lenta y amaneciente aceptación de que tal vez esa acusación que escuché hace tanto tiempo no era mi verdad. Tal vez no me gustaba Ellen porque quería ser interesante, sino porque la misma Ellen era innegablemente interesante para mí. Tal vez los límites de quién me asombraba, atraía y quería conocer mejor no deberían limitarse a un solo género.Pero todavía tenía décadas de homofobia internalizada diciéndome que la bisexualidad era sólo ese puente. Mi bisexualidad no era nada. Era la típica chica heterosexual con la que las lesbianas a menudo se lamentaban por perder el tiempo porque yo estaba en medio de una fase. Demonios, nunca había estado con una mujer más allá de los besos en ese momento.Me acerqué a Ashly Pérez, una escritora que conocía desde hace años y una mujer LGBTQ+ muy orgullosa. Le confesé mis temores sobre la etiqueta, sobre lo que posiblemente significaba, sobre cómo no me sentía bien al reclamarla.Ashly me tranquilizó: «Me atraen sobre todo las mujeres, pero sigo siendo bisexual a pesar de que sólo me han atraído un puñado de hombres». Escucharlo al revés de alguna manera me hizo sentir bien.¿Descarté la sexualidad de Ashly por el gráfico de la tarta? ¿Descarté su bisexualidad como una verdadera lesbiana en transición? Por supuesto que no. Ashly es la que realmente me cristalizó que la sexualidad es un espectro fluido, que su naturaleza podría incluir el cambio en cualquier momento.Anuncio – Continúe leyendo a continuaciónAnuncio – Continúe leyendo a continuaciónElla me animó a ser el dueño. Para darme el regalo de no sentirme confinado a una etiqueta o una definición creada por alguien que no sea yo.Salí del armario con algunos amigos poco después de eso. Para mi sorpresa, nadie se sorprendió. De hecho, un montón de amigos cercanos ya habían asumido que yo era bisexual. «¿Pero por qué no me lo dijiste?» Pregunté, genuinamente confundido por qué nadie me había aclarado mi propia sexualidad.En 2018, terminé saliendo del armario con mis padres grabando un premio que recibí con «¡Hola, soy bi!» Esperaba que el logro suavizara el golpe. Mis padres estaban más allá de aceptar y amar. Mi mamá dijo que mientras encontrara a alguien que me amara de verdad por mí, no le importaba el género. Mi papá inmediatamente lo aceptó como un reino en el que podía hacer más bromas de papá.Salí públicamente en los Premios Streamy a finales de 2018, en un ebrio esfuerzo impulsivo por hacer que los jóvenes votaran, así como por poseer una parte de mí mismo que había negado durante tanto tiempo, y por cimentar mi estatus de amistad con Internet usando mi moneda de choque.Aunque todavía me considero un bebé maricón, quiero prestar mi voz a los temas que han estado en la oscuridad durante tanto tiempo en mi propia vida, de la misma manera que soy vocal sobre ser una mujer en el cine o ser asiático-americana en la industria del entretenimiento. Soy más consciente de cómo hago el casting de mis propios proyectos, de cómo mis personajes, cuando son maricas, son retratados y escritos. Quiero asegurarme de que son tridimensionales y ser consciente de la representación compasiva de esta parte de lo que soy.Anna Akana es una actriz, músico y comediante japonesa-americana.Amrita Marino